21-曲有误（清水、吃醋自慰）（晚点会有rou）

    小盛很喜欢和我接吻，每天都要吻上百八十遍。

    一开始的时候他还小心翼翼地趁我不注意偷偷亲我，到了后面见我不抵触便逐渐开始暴露本性。

    到了后来，不管在什么地方只要剩下我俩，他总要歪头亲我，然后笑得像一只吃饱了饭的奶狗。

    “唔……不行，一会儿客人来了。”

    我推开沉溺在亲吻中的阿盛，眼看着他的眼神从迷蒙变成带着怒意的清明。

    很可爱。

    在我面前这样鲜活不加掩饰的阿盛，很可爱。

    我擦拭着他晶亮的嘴唇，看他委屈的眼神也懒得分辨是装的还是真的，反正我总会给他他想要的东西。

    一个新的，安抚性的亲吻。

    “乖。”

    阿盛学着我的样子，柔软的指腹蹭过我的唇瓣。

    “哥哥的嘴巴沾了口水，看起来很适合吃我的……”

    他剩下的两个字被我捂回了肚子里。

    我早早地就在怀疑，大学里到底教了什么东西。我那么乖顺的一个弟弟，送去读了四年书回来之后变得越发口无遮拦。

    小盛眨巴着眼，我不放心地叮嘱他安分一点才放下了手。

    经过这样一闹阿盛阴沉了大半天的脸才算是挂了点笑，其实我也有很多次想着算了，就让他留在京海吧。

    可是不行，我始终知道哪个才是最安全的方案。

    竞标失败的那家也不知道为什么，只是丢了一个项目就发了疯的要报复高家。

    我如果怕他们，也就没那个本事两辈子都坐到这么高的位置上了，但是我总得把我的小盛保护好。

    没了后顾之忧我也才好专心地解决掉这个麻烦。

    小盛离开京海的第一天，想他。

    这是我俩在一起之后第一次分开，比重生以后第一次分开还要难熬。

    我又想到了接连失眠的那几个夜晚，算了，都一样难熬，没什么可比性，不过就是睁着眼一直熬到天明罢了。

    只是他不睡在我身边我不敢阖眼而已，我怕下一次睁眼发现这一切只是死前的幻想。

    我的心里闷着堵了很多东西，只有小盛在身边的时候才可以理顺几分。

    “哥，我好想你啊。”

    只会嘴巴哄人的骗子小狗，想我还要我给你打电话，明明是我更想你，更急迫地要看到你。

    “哥哥后面还肿吗，今天走的着急，忘记给你上药了。”

    这个小兔崽子也知道自己昨晚做的有多狠，发了疯一样地要个不停，明明知道自己第二天要赶飞机，不多休息。

    我也没什么立场责备他，说到底也是我纵着他。

    其实我也藏了私心，肿也好，疼了才能说明是真的。

    最起码阿盛不在身边还能有他在我身体上留下的印记，提醒我的确真切地拥有着阿盛。

    现在千里之外的阿盛就在我眼前，只有疼痛不够，我要看他为我失控。

    “这边有点发酸……”

    “这边没有什么感觉……”

    “这个有点痛，小盛咬的太用力了……”

    我眼看着他的情绪和呼吸都变得急躁起来，其实我是在一瞬间起了坏心思的，如果现在我就把敞开的浴袍系好，小盛会不会发出幼犬一样的呜咽？阿盛永远不可能感同身受我和他分开时的难耐，所以我想加大他欲望的缺口，迫使他接近我的苦楚。

    算了，那是阿盛，我舍不得。

    所以我对着镜头做了那些他都想不到的事情，等待着他意料之内的反应。

    我可以非常自信地说，世界上没有人比我更了解阿盛，包括他自己。

    第二天早上阿盛的助理给我发消息的时候，我丝毫没感到意外。

    他还肯听助理的话，算是长大了一点了。

    我的睡眠质量越来越差，白天要去处理那档子烂事，只有晚上和阿盛的通话时间才算是短暂的慰藉。

    “小兰怎么样？”

    我强撑着精神细细端详着我日思夜想的阿盛，他怎么看起来又瘦了，离了我又不好好吃饭了。

    阿盛又是那副鲜活的模样，做作地娇嗔着说我只关心meimei不关心弟弟。

    我忍不住发笑，这时候知道自己是弟弟了，在床上的时候没见他把自己当成弟弟。

    阿盛啊，我的乖阿盛，要一直这样鲜活下去。

    小兰颤着声给我打电话的时候，我的心底一颤。

    我只安慰着她说她已经做的很棒了，哥哥们的事情就不要再担心了，也不是什么大事。小兰也很聪明，她总是知道什么该问什么不该问。

    不出意外的，小盛的电话没过多久就打了过来。

    我不是没想过拦住他，只是我知道，他不会听我的话。与其提心吊胆地担心他自己偷跑回来，不如安安稳稳地把他接回来。

    小盛在我的事情上总是会失去一些判断力，我有许多次跟他说过他自己的命才是世界上最重要的东西，只是他根本听不进心里去。

    我很难开口告诉他，我已经不能接受再失去他一次了，他是完全超过我生命的存在。

    上辈子我在无数个夜晚里都在后悔，如果那时候答应了李响，我的小盛是不是就不用离开我了。我也在想，为什么当时跳下楼的不是我。

    我自认为做了万无一失的保障，但还是让他们绑走了小盛。

    坦白说在看到小盛被绑着的时候，我有几分钟是失了智的，脑子里只有巨大的嗡鸣声，脑子里的眩晕感让我几乎要站不住。

    我只庆幸小盛此刻被蒙着眼镜，没看见我的模样。

    后来是小盛脖颈流出的鲜血才换回了我的神志。

    因为我又想起了上辈子阿盛满身鲜血，明明安详地像是睡着了，却再也不会睁眼的模样。

    我不能让这种事情在发生。

    所以我掏出了藏在身后的枪，我不敢射向他们，阿盛还在那边。

    阿盛用他沾满灰尘的身体一步步奔向我的时候，我稍微复苏了理智在告诉我：

    这四个人必须死。

    我从小娇惯着长大的弟弟，从来都没有人敢把他伤成这幅模样。

    可是阿盛摔倒在地上的时候，我又在想：

    该死的人还有我。

    我对他太过心软，一次都舍不得真的管束他。他平白受了这样一遭的折磨，都是我的错。

    我紧紧地抱着怀中的阿盛，我不住地在他身上查看着，确认他是真切的、活着的、我的阿盛。

    在看见他逐渐支起来的下体的时候，我有一瞬间的愣怔，是不是我太急迫想确认现实，阿盛误会了什么？

    我还没能完全从巨大的恐惧中缓过神来，所以完全没有起那些旖旎的心思。

    只是我又转念一想，我也需要安心下来，性也是一种好的安抚方式。

    后来我才铁了心的要管束他一次，给他带了锁。

    那些到底只是生活中的调剂，也起不了什么真正的作用。

    再后来，他生日的时候我定做了那个项圈。

    其实那个项圈真正的含义在于：

    不管他是我的弟弟还是我的男人，他都是和我生命一样重要的东西。

    我只有把他的生命，和他最重视的东西系在一起的时候，他才能“被迫”的接受我一直说的“他活着才是最重要的”这句话。

    我知道，他最重视的是我。

    那我也只能被迫重视我自己。

    说实话，这个世界烂的像是鱼腐烂了许久的内脏，但是没关系，我会和小盛为了彼此在这个烂透了的世界里，找到活下去的必要。

    爱能克万难。