加州客1

    日期（被划去）

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    今天放晴，我难得可以一个人出行，也有可能是我最近表现得很温良，而加州是一个没有任何一家医疗机构能够给Omega堕胎的州，所以他会放下警惕。

    我走在街上，美国的阳光很炙热，灼热了我的大衣，每踏出一步，就感觉火焰在我身上疯狂地舞蹈，像那些突然出现神志不清的流浪汉。

    来到美国的第五个月，我的肚子已经膨胀到了一个我未曾设想到的境界，它撑起了我的肚子，肚子上一条血管犹如被哪吒玩弄的龙筋一样拉扯得很大，盘踞在我的肚子上，好像有一天它就会破裂，然后带我离开这里。

    我路过一家负有盛名的比萨店，现在是下午了，依旧人满为患，旁边的几家餐馆显得很冷落，服务员无精打采地擦着根本没人使用的桌子。我发现一家小小的书店，很小，几乎是卡在了几间店铺之中。

    没有招牌，感觉好像是买下了这间店铺之后就从未装修过，走进发现玻璃上原本刷了“华人书店”的油漆，只是油漆已经全部掉落在窗台上成了灰尘，只有的轮廓留了下来。

    书店里，老板在热切的用粤语和座机聊天，也没有任何要招呼我的意思，幸好我也不需要任何人招呼，自顾自看起来。

    这里的书基本都是繁体的，需要从右往左来读，很多书都落了很重的灰尘，拿起来的时候，浮起了一连串的雾。

    我挑挑拣拣，找出一本为数不多的简体书，叫纽约客，我记得莉莉的书架上有这么一本。

    结账的时候老板找不出零钱，直接把书送给了我，我很不好意思地道谢。他的普通话是牛杂味儿的，他说一看我就刚来美国不久，还说独在异乡为异客，国人要多多帮助。

    我对他连说三句谢谢。

    出门的时候我发现我的头发有点长了，不过也没什么空打理，他好像希望我可以留长发，很多男Omega都有留长发的习惯，我也觉得没什么。

    回到屋子里的时候我看了那本免费的书，其实我很多的阅读量都是莉莉给的，我看的文字大多是一些拗口的物理题，看的图片大多是化学有机物里的五元杂环和六元杂环。

    他买了很多育儿的书放在房子里，说让我解闷的时候看，我只有在他面前的时候才会看，看的时候还要忍住那不知是它引起的还是书里的文字引起的恶心。

    纽约客里面写的都是些华侨来美发生的事情，段落破碎又勾连，感觉是真的，但又说是一本小说集。

    我的脑子已经适应了厚厚的蓝色封皮的教科书，看这样的文章，我却是犯困。里面有一篇让我很清醒，“我”的女儿名字叫莉莉，或者是Lily.

    ＂我那个五岁大的小女儿莉莉却探着头跑了进来。她穿了一身白色的绒睡袍，头上扎了一个天蓝的冲天结，一张胖嘟嘟的圆脸，又红又白，看着实在叫人疼怜。＂

    印象里墨莉小时候没有天蓝色的冲天结，但是奶奶从学校里带回来的蓝色蝴蝶有一次落到了莉莉的头上，她吓得不知道该怎么办，眼泪汪汪地向我求助。

    我明明已经离开她那么久了，却好像从未离开过她。刚来美国的时候我需要每天接受信息素治疗，因为医生对我的诊断是孕早期激素供给不良，他会释放很多信息素给我，也不问我需不需要，仿佛Omega要依靠Alpha是默认的事情。

    我偶尔会反抗，然后在反抗的过程中懊恼自己看了太多数学公式，一些肮脏的话只能从幼年听mama们地朝家里扒。

    他会再一次把教科书里的信息素法则教授给我，他会拿匹配过的信息素压制住我，让我动弹不得，只能屈辱懦弱的流泪。（那个时候我好想死　划去）

    很多次我都想一死了之，但每次不是被阻止，就是想到莉莉，我恬不知耻地觉得如果莉莉知道我死了，她会哭的。

    从小到大我惹哭过莉莉好几次，她小时候爱哭，长大了好像就不怎么哭，细数起来，好像我们两个哭的次数可以持平。所以她哭一定是遇到了很伤心的事情。

    当时她得知胖胖死的时候也哭了，哭得好伤心，我抱着她哄了好久，她都还是哭。胖胖都不算她的狗，她都那么伤心，那如果我死了，她一定（划去）可能？　应该会哭的吧。

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    我到底是什么？

    我不应该骗莉莉的，其实她不想要我是因为我骗了她，而不是因为我是Omega吧。

    当时也不知怎么了，那张属于Omega的报告单就是拿不出手，也或许是轮值医生对我说的那句“建议你去医院检查一下”放松了我的神经。

    一个谎言一旦成立，之后只能用无数个谎言来弥补。

    我用一个又一个的谎言隐瞒我的第三性征，而且当时我可以很好地伪装成Beta，因为我的遗传病，我的嗅觉系统开发的晚，第一次发情（划去）也很晚，所以当班上的其他Omega嫌弃Alpha们不小心泄露出来的信息素时，我可以置之不理。

    第一次闻到别人的信息素是Omega的，很辛辣的味道，信息素和世间很多味道都相似又不同，闻到信息素的时候第一反应是判断其主人的性征，再是味道。

    我的病让我的信息素很淡，也很少，据说mama也是这样的。

    当时爷爷奶奶不理解我的做法，他们觉得无需隐瞒，我好像冲他们发了人生第一次脾气，也可能是第二次，奶奶说我在婴幼儿时期不是很乖，折磨了我的mama们很久。

    我觉得他们没办法理解我，Beta是无法理解Omega和Alpha的，Omega发情的时候那种，浪荡，无法克制，（很长的划痕），是我穷尽二十几年都没能成功避开的东西。

    所以莉莉没办法原谅我，她试图原谅我，她尝试了，然后耗光了她对我的爱。

    就像mama们试图爱对方，也最后失败。

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    它动了一下，他很高兴。

    最近它动得越来越频繁，很多时候我能看见它把手抵在我的肚皮上，撑出一个小小的帐篷。

    我不喜欢它，可就像mama当年没办法打掉我一样，我也没办法打掉它。在国内的时候我就问了医生，能不能帮我打掉它。

    医生告诉我，男性Omega生殖腔很脆弱，百分之九十会在手术过程中因为大出血而死亡。说完，医生就匆匆去查看另一床了。

    但我不害怕死。

    我好几次想要杀死它，是它捆绑了我，我也想杀死我的生殖腔，杀死我的腺体，杀死我的第三性征。

    我还是有点期待它出生，希望它出生的时候，能把我撵去地狱就好。

    活着太痛苦了。

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    我把纽约客里的有关Lily的片段看了好几遍。

    ＂我那个五岁大的小女儿莉莉却探着头跑了进来。她穿了一身白色的绒睡袍，头上扎了一个天蓝的冲天结，一张胖嘟嘟的圆脸，又红又白，看着实在叫人疼怜。＂

    我都可以默写了。　第一次见到莉莉，她是六岁吧，记得阿姨带她进来的时候，她看起来乖，后来想抓我的辫子，被我躲开了，她还以为是自己没够到。

    在美国的日子已经过了这么久，我都不需要看日历，只要看我膨胀起来的肚子就可以了。

    我来美国适应得很快，可能因为我已经是一个没有家的人了，在哪里都是客，自从爷爷奶奶去世之后我就没有家了。客人不能对任何人的家挑挑拣拣，就像美国明明没什么好处，我却不像纽约客里的华侨一样有诸多怨言。

    好像就要过年了，屋子里装扮了很多，以前听在美国留过学的导师说过，华人街是会过年的，但是加州没有华人街。

    我一个没有家的人，也不需要过年。

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    我没想到它会这么快降临，当时痛的快死了，好像是真的快死了，我看见好多以前的事情，不停地在我脑子里回旋。

    那些破破烂烂在眼前转瞬而逝的片段绝大多数是墨莉，仿佛我遇上她的时候才算是刚刚出生。

    我记得他在我旁边哭嚎，让我不要死，那种凄烈的程度让我回到了几个月前的晚上，我求他不要标记我，他没有答应我，所以我也只是在病床上享受着我的走马灯。

    醒来的时候看见医院白花花的天花板，他说宝宝还在保温箱里观察，但是已经没有什么大问题。

    我感觉我睡了太久，皮肤都要和床粘在一起，想要挪动的时候，他制止了我，说小心伤口。

    我才发现我畸形的肚子已经平了下去，掀开我的衣服，是一条横着的刀口，歪歪扭扭的线让我怀疑是不是实习生缝的。

    不过我也不在意。

    他问我要不要给宝宝取名字，是个男孩，我说没想好，但事实是我从没想过。

    他便叫他宝宝，很草率。

    太累，刀口很疼，不写了。

    315

    我最后给它取名叫淮，我的名字来源于桉树，莉莉说以后给孩子取名也从植物里选，好听又有寓意。我便选了淮树的淮。

    来到这里已经很少听见别人教我的名字，外国人爱叫我们亚洲人的姓，因为名字大多拗口难读，所以我在这里不是林桉，是一个叫“lin”的客。

    淮因为早产，时不时生病，而且认人，他有意无意地总把淮放在我的身边。我知道他想做什么。

    我刚开始很抗拒，但是淮会用微弱的哭声制止我的抗拒，就像我记忆里的莉莉会打断我赴死的想法。他好像很小就知道自己的父母不想爱，所以哭得很委屈。

    我想起我的小时候，我不想给他我的小时候。